Extra Credit Hour

去年年尾，我就猜想我今年的毕业前的最后一年会不好过，原因是当时以为论文是我今年最大最大的挑战。一群好友都离开了学院，毕业了。知道今年，学院会很沉静，但心中仍然万分的感恩，因为还有我的好朋友与我一起奋斗。但是，人算不如天算。许多事情都不是我们能掌握的。


这几天同学与老师们见到我大概都会问：“怎样啊？你还剩下几分功课？”我都大概说了我还剩下一两份。”而大家都会回应说：很好啊！


真的很好吗？只是大家都不知道，我这个学期修了一个20学分的隐藏科目，而到现在我都无法完成交上。


从今年年头踏入神学院的一刻到如今，几乎没有什么好的事情发生在我身上，简直感到如被咒诅一般。妈妈一再的进医院面临生死边缘、我可以无缘无故的遍体鳞伤、得怪病、忍受论文与功课的压力、车坏、第一次离开母会到别教会实习的压力等等、等等。但是，这些我都可以忍受挨过，顶得住。


然而, 撒旦或者可以说是上帝也不是笨的，他们都知道我最软弱的地方是哪里。连我都知道，我最能因为友谊而崩溃，撒旦哪里可能不知道呢？我今年就因为失去了一个陪伴着我两年的朋友，导致我今年进入了我四年神学生涯的谷底。


但这个谷底的确给我经历了许多宝贵的功课：


第一份功课：了解自己的情感与情绪类型，学习原谅与接纳，并尝试以爱来对待对方。
生气：因为对人好，爱护他，处处为人着想，而被误解要控制对方的生活。生气为何对方邀请我进入他的世界，而当我进入后，却又把我赶出来。难道他不知道我是有感觉的吗？。生气无奈，连问一句很普遍的话，都要被理解为要“意图”要知道他的隐私。生气无奈，在乎对方的友谊与陪伴而被理解为情感依赖对方。而其实，我从头到尾都是因为想爱护这位朋友。哈哈！这些“生气和无奈”我都没有告诉对方，因为我后来在审查自己的时候，才晓得我是一个极度怕关系破裂的人。所以生气自己在乎的人，我也不敢说，不敢讲（但是，脸孔偶尔会出卖自己啦）。再说，就算讲了又能怎样。。最后也不是要尊重并接纳她的感受。。但是心里面的伤害。。真的很痛。。。很痛。


第二份功课：放手与沉淀
混乱：虽然在这个过程中，对方都说：不是说我有错，然而，这句话有用吗？痛的是我。当我感到又被离弃的时候，我自然的反应一定是我又做错什么导致对方要离弃我。（后来，我才发现这与我孩童背景有关）。我就在这个学期徘徊在混乱之中，对与错，可以不可以我都无法辨认了。最后，为了要做对的选择与盼望有人帮助我辨认，也因为对方的防卫系统已高到无法再高，我必须退下，因此我决定善用学院所预备给我们的资源，见了三位的辅导员。透过三位不同的辅导员，不约而同的劝勉我放下这段友谊，沉淀自己，不要再接触对方，直到对方自己来找我；我不能做主动。既然三个不同的辅导员都同样给相同的劝勉，我还可以不听吗？。。。虽然在这段友谊中，我放入了真感情也努力过，虽然有再多的不甘心，我又还能怎样，对方的墙都那么高了。但是，放手绝对不是一件容易的事。。。就这样我开始沉淀自己几个星期了。


第三份功课：处理现今与累积的创伤。
在沉淀中，真正的功课才继续上映！在沉淀中，我必须面对自己最真实的感受，面对我的软弱、面对我的童年、认识自己、重复又重复的检查我的冰山。而在这段时间，我更加认识了我自己，体会到不同的人生经历，包括传道书与约伯书的人生经验。原来我与朋友的事，已逐渐变成是我与上帝的事了。原来上帝已借用朋友的打击，来与我建立更美好的关系，同时也在管教我，医治我、也让我更了解我自己，最重要的是，他在装备我明年去牧会。


在这段期间我经历了与神最靠近最甜蜜的时间，同时也经历怀疑上帝并与上帝不合的时间。学会如何把四年内的神学理性思考涌入在真实的生活中，以便我日后可以帮助别人。


在这段时期，我时常问上帝，为何不能给我好好的读完这最后的一年？为何要来到最后一年还要写论文的时候才给我那么多波折。我常想在最后一年，好好的珍惜彼此，尽量享用学院里的设备。但是，原来上帝有他自己的计划，他不是要我在最后一年或许这个学期安乐享受的度过，而是要好好的被陶造，被更新，才出去牧会。不要把旧我带进职场。泥土被陶造的时候真的很辛苦，被转个不停（很乱）也被扭被捏（很痛），但是我想，到我完成这学分的时候，应该是一个很美的陶器。

所以啊！还有最后一个学期，不知道上帝的计划是什么？但我相信年尾我必定是一个更合适的器皿。这20学分的功课，我暂时还是无法完成。。。。但我想是一个过程吧。遗憾的是，无法好好的在这个友谊上好好的谈清楚才画上句号；遗憾，原来这份友谊是带着伤害而离开。
但无论如何，感谢她陪我走过的那些路。