活在他人眼光之下的我

刚才无意中在网上看到朋友所服侍的教会的一些短片。


想到这个教会在不同的领域里，其实也蛮挑战的。猜想，有时可能也会逼到服侍人员，包括我这位朋友喘不过气来。因为读着神学，回到教会实习，会友、家人、包括教会传道也会对我们有无形中的要求。可能连一个“我不会”的发言机会都不能存有。


以为我们受过所谓的装备，什么都通，而忘记了我们只是在学习。而学习的过程是漫长的。当人人都看着我们如何做事，其实是蛮压力的。可能偶尔还必须把我们自己的真实感受隐藏起来。


我自己也是回了自己的教会实习了三年，这种情况我还能同理。就算回到自己的家，也难做回自己。家人也是会友，同样会“看”我们如何处事待人。所以，我在这几年回到自己的教会实习，都一再的灌输他们一个信息，就是我与他们其实是没有分别的，我只是回应了上帝全职事奉上帝而已。我还是罪人、有情绪、会做错事、有故事的人、在学习爱我不是那么想爱的人、而我也如他们一样，不是整本圣经真理都明白的。


虽然，别人的眼睛偶尔也会转移到我身上，但是当我决定做回自己，而不再活在会友的眼光和要求之下。其实，我才能挽回我这个人，同时也更能与身边的朋友相处。不然，我们也很容易把在教会与家人所承受的压力，发泄在朋友身上。我想最糟糕的是，当我们不与朋友分享自己的压力与感受，但又把一套套的东西投射在朋友身上，可能又觉得朋友应该明白自己的感受和需要。而忘记了朋友的感受，我想其实有时真的会觉得很莫名其妙？到底发生什么事？所以，我还是认为在友谊里，彼此分享是必须的。有分享才能同理；不分享，朋友怎能配合我们的需要？


其实在牧会的时候，更加需要一些不是会友的亲密朋友，能给我们吐苦水，做回自己。怪不得，在读神学的期间，常会有一信息就是鼓励我们在神学院可以找到一些知己，那么在事奉的道路才有人陪伴，不然事奉的路途，真的会很孤单。记得上个星期讲员讲了一句话说，若我们要跑得更快，我们就可以一个人跑；但若要跑得更远，我们就必须结伴。


想回我这个朋友，以她这个年纪要回到自己的教会实习与服侍其实也真的蛮压力。更何况在她这个年龄，连她自己是谁，她可能还在揣摩。在加上活在别人的眼光里，要寻找出她自己可算是一个挑战吧！可能到一个地步会很乱，只能想一步走一步，连自己要什么，是什么都变成很模糊了。也可能因为这样，经过教会与家人所给予的压力，她总会在我面前要安静，要做回自己想做的吧。以我认识的她，大可能在教会服侍的时候，会带上一个积极、活跃、不能衰给别人看、事事要做的最好的脸孔服侍。我想有时放下一些的原则，也算是放过自己吧。就如我自己之前的友谊经验，一大堆的原则与拘谨的生活举动，真的好吗？造成的伤害与友谊的破坏可能比想要的正面理想来的更多。有时好在难得糊涂


朋友，虽然我不能再给你什么了，但是你要加油哦！

Garden of STM

Garden of STM    17/5/2012      6.00-7.00pm

就像耶稣带着沉重的心情，来到客西马尼祷告，就在客西马尼，耶稣决定把自己献上。也就在这个地方，上帝向我发出在我沉淀塑造过程的第二个邀请与功课要求：


你愿意把自己交托让我塑造成更像基督的形像吗？Are you willing to be transform to be more like the image of Christ? Are you willing to be transform?


“Are you willing to be transform?"是这次重复的字句。为什么说是"这次"？因为在这段的沉淀时期，这不是上帝第一次向我说话。但因为这是一世的承诺，所以要立个纪念post吧。


“你是我的爱子，我所喜爱的；我爱你；我已拣选了你；我要透过你荣耀我的名。”


故事发展到怎样？因为太长，所以有机会以后才分享。以后若有机会写见证集才详细报上。


在这一段的日子里，活在沉淀当中，上帝即使用身边的东西激发我的回应。感觉上，上帝好像已经安排好了整个课程要求。但是他只会一份一份功课告诉我。做完一份就再给我另一份功课。心情其实很矛盾，很想快点脱离这沉淀时期，但我没有资格敲钟喊停，只有上帝能敲钟。这是开始的游戏规则，我不能做主动者。很想“平常”的过日子；很想开心的过日子; 很想上帝告诉我时间到了。矛盾，因为这段日子也是我与神最亲近的日子。一个读四年神学都可能达不到的神学经历；一个上属灵操练课程时都可能不可达到的经历。所以有时想，当一个基督徒失足的时候，我们也不能断定是一个不好的事情也不显得这人软弱了，而是上帝的计划要如此。


刚才，我向神说：为何今天大家都高高兴兴的收拾明天准备回家，而我就要那么沉重的在沉淀被你“整顿”？而神回应：那么你就去玩，然后把我与你的经验跟别人交换，你要吗？。。。我还可以说什么。。。。只是不懂下一份功课是什么。。。但我盼望不要那么苦，那么痛。。。因为在这段日子，我的心已不知碎了几次了。


But than, Now I can sing: Shepherd of my Soul with all of my heart  :)


Shepherd of my soul，I give you full control
Wherever you may lead，I will follow
I have made the choice，to listen for your voice
Wherever you may lead，I will go
Be it in a quiet pasture or by a gentle stream
the shepherd of my soul will be my guide
Should I face a mighty mountain Or a Valley Dark and Deep
The Shepherd of my Soul Will be my guide

Extra Credit Hour

去年年尾，我就猜想我今年的毕业前的最后一年会不好过，原因是当时以为论文是我今年最大最大的挑战。一群好友都离开了学院，毕业了。知道今年，学院会很沉静，但心中仍然万分的感恩，因为还有我的好朋友与我一起奋斗。但是，人算不如天算。许多事情都不是我们能掌握的。


这几天同学与老师们见到我大概都会问：“怎样啊？你还剩下几分功课？”我都大概说了我还剩下一两份。”而大家都会回应说：很好啊！


真的很好吗？只是大家都不知道，我这个学期修了一个20学分的隐藏科目，而到现在我都无法完成交上。


从今年年头踏入神学院的一刻到如今，几乎没有什么好的事情发生在我身上，简直感到如被咒诅一般。妈妈一再的进医院面临生死边缘、我可以无缘无故的遍体鳞伤、得怪病、忍受论文与功课的压力、车坏、第一次离开母会到别教会实习的压力等等、等等。但是，这些我都可以忍受挨过，顶得住。


然而, 撒旦或者可以说是上帝也不是笨的，他们都知道我最软弱的地方是哪里。连我都知道，我最能因为友谊而崩溃，撒旦哪里可能不知道呢？我今年就因为失去了一个陪伴着我两年的朋友，导致我今年进入了我四年神学生涯的谷底。


但这个谷底的确给我经历了许多宝贵的功课：


第一份功课：了解自己的情感与情绪类型，学习原谅与接纳，并尝试以爱来对待对方。
生气：因为对人好，爱护他，处处为人着想，而被误解要控制对方的生活。生气为何对方邀请我进入他的世界，而当我进入后，却又把我赶出来。难道他不知道我是有感觉的吗？。生气无奈，连问一句很普遍的话，都要被理解为要“意图”要知道他的隐私。生气无奈，在乎对方的友谊与陪伴而被理解为情感依赖对方。而其实，我从头到尾都是因为想爱护这位朋友。哈哈！这些“生气和无奈”我都没有告诉对方，因为我后来在审查自己的时候，才晓得我是一个极度怕关系破裂的人。所以生气自己在乎的人，我也不敢说，不敢讲（但是，脸孔偶尔会出卖自己啦）。再说，就算讲了又能怎样。。最后也不是要尊重并接纳她的感受。。但是心里面的伤害。。真的很痛。。。很痛。


第二份功课：放手与沉淀
混乱：虽然在这个过程中，对方都说：不是说我有错，然而，这句话有用吗？痛的是我。当我感到又被离弃的时候，我自然的反应一定是我又做错什么导致对方要离弃我。（后来，我才发现这与我孩童背景有关）。我就在这个学期徘徊在混乱之中，对与错，可以不可以我都无法辨认了。最后，为了要做对的选择与盼望有人帮助我辨认，也因为对方的防卫系统已高到无法再高，我必须退下，因此我决定善用学院所预备给我们的资源，见了三位的辅导员。透过三位不同的辅导员，不约而同的劝勉我放下这段友谊，沉淀自己，不要再接触对方，直到对方自己来找我；我不能做主动。既然三个不同的辅导员都同样给相同的劝勉，我还可以不听吗？。。。虽然在这段友谊中，我放入了真感情也努力过，虽然有再多的不甘心，我又还能怎样，对方的墙都那么高了。但是，放手绝对不是一件容易的事。。。就这样我开始沉淀自己几个星期了。


第三份功课：处理现今与累积的创伤。
在沉淀中，真正的功课才继续上映！在沉淀中，我必须面对自己最真实的感受，面对我的软弱、面对我的童年、认识自己、重复又重复的检查我的冰山。而在这段时间，我更加认识了我自己，体会到不同的人生经历，包括传道书与约伯书的人生经验。原来我与朋友的事，已逐渐变成是我与上帝的事了。原来上帝已借用朋友的打击，来与我建立更美好的关系，同时也在管教我，医治我、也让我更了解我自己，最重要的是，他在装备我明年去牧会。


在这段期间我经历了与神最靠近最甜蜜的时间，同时也经历怀疑上帝并与上帝不合的时间。学会如何把四年内的神学理性思考涌入在真实的生活中，以便我日后可以帮助别人。


在这段时期，我时常问上帝，为何不能给我好好的读完这最后的一年？为何要来到最后一年还要写论文的时候才给我那么多波折。我常想在最后一年，好好的珍惜彼此，尽量享用学院里的设备。但是，原来上帝有他自己的计划，他不是要我在最后一年或许这个学期安乐享受的度过，而是要好好的被陶造，被更新，才出去牧会。不要把旧我带进职场。泥土被陶造的时候真的很辛苦，被转个不停（很乱）也被扭被捏（很痛），但是我想，到我完成这学分的时候，应该是一个很美的陶器。

所以啊！还有最后一个学期，不知道上帝的计划是什么？但我相信年尾我必定是一个更合适的器皿。这20学分的功课，我暂时还是无法完成。。。。但我想是一个过程吧。遗憾的是，无法好好的在这个友谊上好好的谈清楚才画上句号；遗憾，原来这份友谊是带着伤害而离开。
但无论如何，感谢她陪我走过的那些路。